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        河南3岁的男孩,在妈妈离开时喂37天弟弟吃长达3.5厘米的螺丝钉。

        那天妈妈只是离开了一会,让哥哥照看一下弟弟,结果,等妈妈再回来的时候,就看到弟弟哭闹不止,口吐白沫,脸色发紫。经过询问,妈妈得知,哥哥喂了弟弟吃钉子。好在抢救及时,弟弟脱离了危险。

        这件事情,让吃瓜网友们捏了一把汗,也操碎了心。网友的发声:将竞争对手扼杀在襁褓中?!二胎不是你想生就生的,至少,你要大宝同意并愉快地接受家里会有比他小的孩子,并且,让他知道有了小的也爱他。

        我觉得这也说不定是那些“爱开玩笑”的邻居啊亲戚啊什么的跟他说,你爸爸妈妈有了小弟就不喜欢你了。说明老大有心机,害怕有了二胎,担心老大位置不保。当我家大宝发这个新闻给我看时,我内心万般纠结。我快速做了一份水果沙拉,打开电视机播放丫头爱的偶像节目,微笑着邀请她一起看,顺便跟她聊聊天。

        当扯到这个新闻事件的时候,丫头说:“这个孩子太狠心了,那是他亲弟弟啊,不过,才3岁,也许不懂事吧,你看言宝都4岁了,有时都傻乎乎的。”说完后,她一脸甜蜜地笑。对于这个比她小七岁的弟弟,我很欣慰,丫头内心更多的是接纳和爱,而不是排斥。当然,这也是我一直都在努力,并希望看到的画面。

        可有一名杭州的小学生,在作文里大吐口水——妈妈只带妹妹去香港迪斯尼玩,却忽略了自己。作文的开头,他就写道:“六一儿童节,不是属于我们的节日吗?可是,可是本该尽情玩乐,这个对我来说比生日还重要的佳节,却被爸妈严重地无视了。哎!我知道我是哥哥,得处处让着妹妹,要做一个大度的人,尽管我没有说出来,但是我的心里还是无比受伤。”看到这些话,我的眼前似乎站着一个神情悲伤的男孩,他被装在玻璃瓶子里,一直大声地说着自己心里话,可是却不被听到。因为那些话,他只是在心里对父母说了很多次,在现实生活里却从来有勇气说出来。

       随着二胎政策放开,二宝家庭就如雨后春笋一般多了起来。相对于大宝来说,二宝就是一个陌生人,他和二宝之间的感情需要父母去培养和建立。首先,尊重大宝,在要二宝之前,要和大宝“商量”。有很多孩子在不愿意妈妈生二胎的情况下,家里却有了二宝,结果,大宝对二宝的态度就非常不好,也会经常伺机去伤害二宝。所以,要二宝,要提前和大宝“商量”一下。

       孩子是一个独立的个体,和大宝商量,让他感受到自己被尊重,也被关爱,所以就不会用一个敌对的态度去看待二宝。为了避免大宝的内心冲突,父母可以让大宝在二宝出生之前,就喜欢上他。对于父母来说,应该让大宝了解的是,随着二宝的到来,他的角色会有变化,引导大宝如何去做一个哥哥或姐姐,以及如何去照顾和呵护二宝。比如:通过游戏、绘本和动画片,把哥哥或姐姐这个角色的职责和权力,一点点输入给大宝。也可以带着大宝,多和生活在二宝家庭的孩子接触。孕期,不要和大宝分开,这样做不仅不会让大宝感受到妈妈因为有了二宝忽略了自己,而且,也是培养大宝责任心的黄金期。

         比如:让大宝经常隔着肚子里的二宝说话,让大宝参与购买二宝需要的东西,征求大宝的意见,增强大宝的责任心。也要告诉大宝,因为有了他的帮助,所以二宝在妈妈的肚子里,才会这么乖,妈妈才会轻松一点,增强大宝的成就感。

         大宝当初对于二宝的疼爱,是因为他的弱小和可爱,可当大宝发现,这个小家伙会和他争抢玩具,甚至,父母大部分的关注力都在二宝的身上时,大宝可能就要采取一些“行动”了。你会发现,本来已经戒奶的大宝,又开始吵着要喝奶,甚至带尿不湿,无缘无故大哭大闹,不愿意上幼儿园……大宝这些行为在心理学上叫退行,这是一种自我用来防止焦虑的防御机制。

         人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退回到心理发展的早期阶段,用原始、幼稚的方法来应付当前情景,以降低自己的焦虑。

         所以,在大宝出现退行行为的时候,父母千万不要责怪他,反而应该提醒自己,是不是对大宝的关注太少了。那么,对于多胎家庭,父母应该如何平衡大宝和二宝之间的关系呢?

        ①给两个孩子不同的爱对于大宝和二宝来说,因为年龄不同,他们需要的爱也不同,二宝需要的更多的是照顾,而大宝呢,可能只是需要你认真欣赏他的一幅画,一个手工作品,或者陪着他们一起参加学校的活。心理学家艾瑞斯默多克说:“我只能通过爱去学会爱的方式。”只有当大宝得到足够的关注,感觉自己被爱着的孩子,他们才会去对别人表达自己的爱。因为我是一个人带两个孩子,所以说有人来协助我,让我有时间去陪大宝,几乎是不可能的。怎么办呢?丫头喜欢看书,我就想出了一个办法,我们两个看同一本书,看完了以后两个人谈一谈各自的读后感。这个方式让丫头特别开心,有空的时候,我也会和她一起做手工,这些就是我特定的关注大宝的方式。

        ②制造大宝照顾二宝的机会平时生活里,父母可以把大宝拉拢为自己的“战友”,选择一些合适的事情,让大宝参与日常生活中来。这一点胡可的育儿方式就特别好,她会故意制造机会,让安吉照顾小鱼儿,目的就是让安吉有照顾和保护弟弟的责任,也帮安吉树立自己身为哥哥在弟弟面前的威望。在超市买东西,对于小鱼儿买的零食,胡可故意说自己打不开,让小鱼儿找哥哥打开。在超市,小鱼儿不愿意走路,要坐车,胡可面露难堪之色说:“我推不了两个车子”,后来,安吉负责推弟弟,胡可负责专心购物。需要提醒的是,如果大宝在照顾二宝时,做了一些力所能及的事情,父母要及时给予表扬和赞美——避免物质奖励,而以精神上的鼓励为主。

       ③合理解决两个孩子之间的矛盾孩子之间有冲突,如果不是情况很严重,可以让他们自己去解决。不过,当两个孩子之间发生了矛盾,很多父母都会怪罪大宝,或者带着质问的口气问大宝,发生了什么事。其实,有时并不是大宝欺负了二宝,而是因为二宝年龄小,不懂得游戏的规则,在自己的需要没有被满足时大哭的。一味责备和批评大宝,可能会让大宝认为父母偏心、讨厌小宝。经常如此,还可能会让大宝养成说谎或者找借口的坏习惯。《妈妈是超人》里咘咘和女儿波妞在一起的时候推倒了妹妹,但是,当贾静雯走过来,一脸严肃、用责备的口气去问咘咘的时候,她却说:“我在和妹妹玩”。很明显,咘咘在说谎。如果当时贾静雯的态度是温和的,也许咘咘就会告诉妈妈,自己是因为也想要妈妈抱抱,生气妈妈一直抱着妹妹,所以才把妹妹推倒的。

        ④不因年龄差距对大宝“亲情绑架”很多二胎家庭的父母,都会对大宝有“亲情绑架”的要求,要求大宝让着二宝。其实,做这样的硬性要求,是不合理的。只有让大宝得到尊重后,才能发自内心去爱护、谦让二宝。这就需要父母去引导,让二宝去尊重大宝,适时的时候,树立大宝在二宝面前的威信,让二宝明白,“哥哥”或“姐姐”这个称谓于他来说,真正的意义是什么。比如,大宝在玩一个变形车的玩具,可是二宝也很想玩。妈妈就可以这样跟大宝说:“哥哥真的太棒了,弟弟太崇拜你了,他特别想跟你学习,如何去操作这个变形车。”这样远远要比强迫大宝分享要容易得多。

         不要对大宝要求“因为你是大宝,所以你要怎样去做”。而是让大宝自己意识到,自己是一个哥哥/姐姐,所以我要怎样去做。主动比被动让人容易接受,爱一个人也是。当然,如果真的是大宝的错,父母还是要批评教育的,但是,尽量不要当着二宝的面去指责老大。都说血浓于水,只要父母给予两个孩子一样的深爱,看到大宝一些行为背后的语言,并且及时解决问题,相信两个孩子很快就会相亲相爱。

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